Студентски вицове

Студент по ветеринарна медицина влиза на изпит и професора му задава следния въпрос:
– Може ли да се направи аборт на крава?
Студентът много се замислил и професорът като видял това му казал да излезе навън в коридора да си помисли и като се сети да се върне и да му отговори. Студентът излязъл и тръгнал да се разхожда по коридора много умислен. По пътя си срещнал един негов приятел, който го попитал за какво се е замислил:
– Абе, мисля си, дали може да се направи аборт на крава?
– Ей, майна, в какво си се забъркал бе!


Дядо Господ решил да разхвърля малко тъпанари из университетите в София.
Взел един самолет под наем и започнал акцията.
Минали над Софийския. Помощникът попитал:
– Дядо Боже, тук колко да хвърлим?
– Пусни 2-3 хиляди!
Изсипали ги. Минали над техническия, помощникът пак пита:
– Ами тук каква бройка да пуснем?
– Айде да са 4-5 хиляди! – рекъл Господ.
По едно време прелетели над УНСС.
– Господи, ами тук?
– Абе ти луд ли си, бе? Та ние от тук ги товарим.


Студент влиза на изпит по математика. Дават му задачите, той поглежда първата:
1. Можете ли да докажете верността на Питагоровата теорема?
Без да се замисля, студентът отговаря с “Да” и преминава към следващата задача.


Проспериращ бизнесмен е поканен да изнесе лекция пред студенти по икономика. Накрая той пита:
– Имате ли въпроси?
След кратко мълчание се чува женски глас:
– Женен ли сте?


Студент закъснява за лекция и професорът му се кара:
– Срамота! Не си ли бил в казармата, да се научиш на точност!
– Бил съм.
– И какво казваше там старшината, като закъснееш за строя?
– Казваше “Здраве желаем, господин лейтенант”.
На старица обрали всички зеленчуци от градината й и тя се оплаква на съседката:
– Навярно са били студентите! – предположила съседката.
– Не, не са – настояла бабичката. – Следите са човешки!


Професор към студентка по време на изпит във факултета по класически и нови филологии:
– Колежке, вие с какъв език сте?
Желаейки на всяка цена да вземе изпита си, тя отговорила:
– С грапав, г-н професор!


Негър, студент в България, пише на майка си:
“Мила мамо, много ми е неудобно да живея на квартира, всичките ми колеги живеят на общежитие…”, на което майка му отговаря:
“Не се притеснявай, сине, мама ще ти прати пари да си купиш общежитие…”


Срещат се двама съученици.
– Как е, какво ново при тебе?
– Записах се да уча медицина.
– Аз пък ветеринар… Значи ще можем да се лекуваме един друг.


Тече изпит – тест, на който трябва да се избере верният от два възможни отговора. Един студент хвърля монета и пише. Преподавателят си мисли: “Този първи ще приключи теста.” Времето обаче свършва, всички си предават листата, а онзи продължава да подхвърля монетата. На преподавателя му писнало и го попитал:
– Какво става, колега? Не отговорихте ли на въпросите вече?
– Отговорих.
– Тогава какво правите?
– Проверка правя – казал студентът.
Студентска столова. Над тавата за хляба – надпис: “Не взимайте прекалено много хляб!”. Отдолу – дописано с молив: “има в кюфтетата”.


Двама състуденти пият здраво на 8 декември. По едно време единият казва на другия: “Не се притеснявай толкова, ако ни изгонят от университета, ще върнем бутилките и ще се запишем платено!”


Професор пита студент, който завършва медицина.
– Какво трябва да знае един лекар, когато лекува болни?
– По-бавно да лекува по-богатите пациенти!


Професорът:
– Това е вече третият въпрос, на който не можете да отговорите.
Студентът:
– Моля ви да ми дадете малко време да си помисля.
– С удоволствие! Давам ви цяла година.


Президент на колеж разглежда сърдито заявките на факултета по експериментална физика.
– Тези физици, тези физици, все искат скъпо оборудване! Друго нещо са математиците: искат само хартия, моливи и гумички. А философите са още по-добре, те и гумички не щат.
Професорът:
– В нашата поредица от лекции за основните етични понятия днес ще се занимаем с темата “Лъжа”. Някой от вас случайно да е чел книгата ми по този въпрос?
Всички студенти вдигат ръка.
– Отлично! Имаме чудесна реакция. Книгата още не е излязла.


Самоуверен студент казва на приятел:
– След няколко години, хората като погледнат сградата на института ще си казват: “Ето тук е учил студентът Иванов!”
Приятелят:
– Ако не си вземеш изпитите, хората ще говорят така още от другата седмица.


Професор чете лекция в Медицинската академия. Никой не го слуша. Тогава професорът тихо казва: “Аз се влюбих”. Аудиторията стихва моментално. “Да, аз се влюбих в едно младо момиче при това от пръв поглед”. Чува се шепот “Виж го ти нашия професор!”. “Но един младеж ми обърка работата”. “Прецакали са дъртака, значи” – злорадства аудиторията. “По тази причина,- продължава професорът,- аз сега си имам нос, а той няма. И тъй темата на днешната лекция е – “Сифилисът и неговите последствия”.


На изпит професорът пита студент:
– Кажете ми, защо не съм ви виждал на нито една от моите лекции?
– Защото седях зад колоната,- отговаря студентът.
Професорът:
– Никога не съм предполагал, че зад една колона могат да седят толкова много души…


Изпит във винарския техникум. Пред преподавателя стоят няколко чаши. Влиза студент. Преподавателят:
– Изтеглете си б-б-билет!
Студентът взима чаша, отпива и казва:
– Портвайн!
Преподавателят отпива и отговаря:
– Нп-п-правилно! Оп-п-питайте още едно!
Студентът взима чашата, отпива, помисля и отговаря:
– Рислинг!
Преподавателят отпива:
– Неп-п-правилно, но вие ми харесвате и ще ви дам още един шанс!
Бърка под катедрата, вади чаша и я дава на студента. Той се стегнал, съсредоточил се и глътнал съдържанието на екс. След няколко минути, едва дишайки, с пот на челото и сълзи в очите студентът казва:
– Ама, ние не сме минавали още “народно творчество”!
В ресторант студент поръчва:
– Дайте ми чаша вода и две корички хляб.
Келнерът се учудва:
– И това ли ще бъде всичко?
– Ех, като ще купонясваме, да купонясваме! Дай кофа вода и две филии хляб!


Тече изпит. Преподавателят казва:
– Въпрос за шестица: С какво се измерва напрежението?
Тишина.
– Въпрос за петица. С какво се измерва напрежението: А)волтметър, Б)амперметър,В)омметър.
Отново тишина.
– Въпрос за тройка: Напрежението не се ли измерва с волтметър?


– Говорите ли на сън?- пита лекар пациента.
– Не, докторе, но често ми се случва да говоря докато другите спят.
– Как така?
– Аз чета лекции.


Господ решил да прати потоп в България, че много проблеми му създавала. Разбрали за това ректорите на университетите, и сменили учебната програма както следва:
СУ “Климент Охридски”:
Понеделник – Учебен ден
Вторник – Учебен ден
Сряда – Учебен ден
Четвъртък – Прощален празник
Петък – Потоп
УНСС:
Понеделник – Учебен ден
Вторник – Учебен ден
Сряда – Прощален празник
Четвъртък – Свободен ден
Петък – Потоп
МЕИ:
Понеделник – Учебен ден
Вторник – Учебен ден
Сряда – Учебен ден
Четвъртък – Учебен ден
Петък – Потоп
Събота – отучване на петък…


Студент танцува с приятелката си в дискотека. И изведнъж пада на дансинга. Приятелката му започва да вика:
– Човека припадна! Донесете вода!
Студентът с последни сили добавя:
– И хляб!